讀「楊姬銀的媽媽經」才恍然大悟，這明明是一個很需要探討的主題，當初我聽這首歌的時候，卻覺得沒什麼，也沒有被影片中許多觀眾感動掉淚的畫面誘導掉淚，我的心是冷冷的，總覺得大家都很濫情，迷迷糊糊不知道在感動什麼。
前半段歌詞都是媽媽在承認自己的錯誤：只是一味要求自己想要的、卻不顧女兒的感受。這個部分，很多人聽了，的確會感動落淚。因為，媽媽也願意面對自己的脆弱，不簡單。
然而到後面，當媽媽開始唱：「我沒有成為一個好的母親，妳會原諒我嗎？妳可以答應我成為一個比我更好的母親嗎？」就原形畢露，轉彎了。
前半段的示弱，只是一種苦肉計，只是為了讓女兒感受到媽媽鉅大的付出與犧牲，所做所想所說都是為了女兒的幸福，但媽媽其實根本沒有變，媽媽的付出與犧牲為的是想要女兒照媽媽的意思活著。道歉變成一種操弄，好讓女兒有虧欠感。
而女兒的回應，就更奇怪了：「我的夢想就是，成為像妳一樣的好媽媽。」「我的夢想就是，讓媽媽幸福。」
寫這個歌詞的人，是在作夢嗎？天底下有幾個女兒會想要跟媽媽一樣？大部分的女兒都會覺得媽媽不夠好，而媽媽的問題「不幸福、為別人活、個性的缺點…」，女兒通常都看得一清二楚，不可能會希望自己以後跟媽媽一樣。
女兒最大的願望應該是，媽媽請好好為自己活，別把上一代給妳的枷鎖套在女兒身上，請不要用自己的犧牲來綁架子女（例如：「若不是因為你，我早就離開你爸了」！「若不是因為你，我早就拿到Ph.D了！」），也不要把自己的擔心當作藉口來控制女兒，要女兒去完成妳沒有完成的遺憾。
「當妳的母親不快樂、不幸福，妳敢快樂、敢幸福嗎？」
想到媽媽過世前的那幾年，因為憂鬱和躁鬱，活得特別痛苦，情緒大起大落，狀況時好時壞，大家都盡力了，卻又沒有人幫得了她。而身為唯一的女兒，表面上我還是照樣地過活，但潛意識裡，我根本不敢「享受人生」，當媽媽的生命愁雲慘霧，我的生命裡怎麼能夠有陽光？當媽媽的身體因為長期服用藥物而失調，我的身體怎麼能夠放鬆紓展盡情高歌手舞足蹈？我唯一可以有的念頭，就是賺錢、工作、出人頭地，我唯一可以有的開心，就是媽媽病情好轉。
我這是被儒家孝道文化暗示影響嗎？我們社會上親子之間用「虧欠感」來互相綁架，互相暗示、牽拖，永遠都在那邊我欠你、你欠我，沒有人敢拿回主體性，為自己的人生負責。你快樂我才會快樂，你痛苦所以我很痛苦，苦樂都取決於對方：「等妳結婚生子，我就解脫了！」「就是因為你晚回家，我才睡不著！」「可以不可以找一份像樣的工作？可不可以不要跟那個人交往？免得我一天到晚都為妳操心！」
我猜想，我之前之所以對這個影片不屑一顧，甚至有抗拒、不想看，或許，就是因為我對這種用「虧欠感」來綁架彼此的親子關係，非常感冒！又看到居然還有那麼多人在歌頌，在流淚，讓我覺得很痛！我不想要觸碰這個痛！我們為什麼不能對彼此說：「我為妳的快樂而快樂，因為妳有走出自己的嚮往來，做妳自己！」
我當然知道，媽媽希望女兒幸福，女兒也希望媽媽幸福，沒有人故意要綁架誰，只是，這種互相牽拖、黏著、妨礙的親子關係，很像是病毒，在這個社會中傳染來傳染去，一定要有人停下來，看見這種病，然後願意努力去改善自己的體質！
當誠實面對自己，我們其實都知道：「虧欠感」不會幫助任何人更幸福，「虧欠感」只會耽誤彼此的人生。我們都曾經是「虧欠感」的受害者和加害者，我們親身體驗過。我們一定要告訴下一代，每個人的快樂和痛苦都不是「來自於」別人，每個人都要為自己的苦樂負完全的責任。
當你快樂，我會為你感到快樂；你快樂，是因為你有從依賴牽拖中走出來，活出主體性，做你自己。
當你痛苦，我可以理解，但我愛莫能助，就像英語使用者說I’msorry，很多時候是表達「我懂你的感覺」，而不是表達「虧欠」。你不快樂的根源是，你不獨立不自由，你的感情太依賴；我不可能幫你走出來，幫你做自己。每個人必須自己面對，做自己的主人。