艾倫‧狄波頓（Alain de Botton）在雪梨歌劇院演講，他介紹自己剛出版的新書 “The Course of Love（愛的進化論）”，特別的是，常常位居非文學類暢銷書榜首的他，這次採用了小說的形式，他發現，人們對愛情的想像，深受小說、戲劇、電影…中的愛情敘事所影響，因為注意到這股影響力，他決定採用小說的文體。
在此時此刻的西方社會，最為強勢的主流愛情敘事就是浪漫主義，這個文化思想上的浪潮起源於18世紀中葉，在一些文學藝術家匯集的沙龍開始萌芽。在那之前，婚姻是宗教、社會、經濟上的結盟，由雙方家庭中的長輩或社群中的長老決定，幾乎沒有什麼浪漫愛情的成分，但隨著教會勢力的式微，自由市場的崛起，婚姻，變成由雙方的自由意志來決定。這種為愛情而婚的浪漫主義，至今還是好萊塢電影的主流敘事，也隨著全球化的力量，傳到世界各個角落。
浪漫主義的基本愛情敘事是，在這個世界上，有一個人，是我們命中注定的靈魂伴侶，一旦找到了這個人，我們生命中所有問題都會消失，再也不會有孤寂的感覺。由於浪漫主義的興起跟19世紀歐洲火車運輸的發展是同時的，所以，當時很多小說中的男女主角都是在火車上一見鍾情的，只因為對方的腳踝，手肘，還是臉頰的弧度之類的，就知道對方是靈魂伴侶了。
過度依賴直覺，並且假設有所謂完美的另一半，造成很多人對愛情有不切實際的幻想，以為愛情是不需要學習磨合的，相當不利於關係長久而健康的發展。然而，直到今天，這種完美伴侶的敘事，還是消費市場中一股強大的驅動力，雖著科技的進展，矽谷科技人更可以說，大數據比你還要了解你自己，讓我們來幫你找到靈魂伴侶！狄波頓提醒我們自以為是的愛情本能，其實受制於歷史脈絡和社會文化，這種過度強調完美配對的烏托邦，是很危險的，遑論這個跟我們完全不需要磨合的伴侶，並不存在，更重要的是，兩個人在一起，並不是為了從此過著幸福美滿生活的完美大結局，而是在關係中更認識自己，有動力成為更好的人。
浪漫主義讓我們誤以為愛一個人，就是接受他所有的一切，好的，不好的，但狄波頓認為，這樣的想法很不健康，缺點有什麼好喜歡的呢？我們自己都不會愛自己的缺點了，又何苦要求另一個人愛我們的缺點，他建議大家可以參考古代希臘人愛的哲學，愛，是欣賞一個人性格中的至真至美，愛，是兩個人在愛的保護傘下，教育彼此成為更好的人，動機並不是因為看到彼此不夠好，而是因為時時以彼此的更好為念。
在這個社交媒體的時代，人和人之間的相遇，似乎更容易了，但同時，我們也變得更沒有耐性，只根據一個人的簡介、大頭照，就決定要不要交友，只因為一句不喜歡的話就刪朋友，反正，還有大量的選擇等著我們呢。但我們或許就因此錯失了學習耐性、包容異己的機會，也很容易忘記每個帳號後面真實存在的人性。
狄波頓說，雖然他是沒有宗教信仰的猶太人，但他特別喜歡基督教講的，當你真的懂愛，你就能夠愛每一個人。因為，要真正去愛一個人所需要的人格成熟度，其實適用於愛任何一個人，當你越懂愛，你愛的對象就不再那麼重要了，你愛的是全世界。「對的人」也許只是有心量包容彼此差異的人。
相容性不是愛的先決條件，反而是愛的一種成就（Compatibility is an achievement of love; it must not be its precondition）。
狄波頓說，有一次，他被邀請去參加谷歌會議，會議中，主席艾立克·史密特（Eric Schmidt）談到未來十幾年的計畫，包括上火星，治療癌症，Ｘ光視覺…等等，有觀眾提問說，史密特先生，有什麼是谷歌或科技做不到的呢？史密特說，他們並沒有計畫要開發可以教人「更懂寬容」的應用軟體，說完，他大笑，好像這個點子很瘋狂。演講結束後，狄波頓上前對史密特說：你有信心谷歌將能夠治療癌症，但你卻覺得科技完全不可能幫助人更懂寬容？我完全無法同意你！然後，兩人有了一些討論。他說他的這本新書，也算是一個低科技產品，可以教人們如何去愛，如何有這些耐心、寬容…的特質。
最後有位觀眾提問說，她要如何把浪漫帶入37年的婚姻？她和先生是奉雙方家長之命結婚的，是因為現實的金錢因素而結合。狄波頓回應，她要問的並不是關於浪漫、而是關於欣賞珍惜（appreciation），對於我們已經擁有的一切，不論是關係還是東西，我們常常會視為理所當然。法國文豪馬塞爾·普魯斯特曾經被記者問到，如果有一天你知道隕石即將要毀滅地球文明了，你會有什麼感覺？普魯斯特說，那會是一件很棒的事情，因為，人世間的一切將會瞬間充滿意義、美感、與迷人的吸引力，日常生活中，我們之所以會忽略這一切，是我們都以為事情會永遠存在，但事實上，今晚我們都可能會死。所以，就請想像，今晚，是妳和先生的最後一晚吧！現場響起了笑聲與掌聲。