有無兩個字，學問很大。用台語講，看自己有，才會越挫越勇；看自己無，會自暴自棄。
「看有不看無」五個字，用台語講，跟用北京話講，味道、意思差很多！
「著愛看人有」，用台語說的時候，指「看重」、看見一個人的人格，看見活著的價值就是在見証「喜樂」不分資質優劣、資源多寡，「解脫」不分身分貴賤。「嘸通看人無」，就是不要因對方資質差、資源少或顏質低而「看不起人」或「輕視」其開展的可能性。每個人的靈魂，都蘊藏著自我校正饒沃的價值。
「看有不看無」，不是要否認對方有掌控的習氣，而是不要小看對方的可能性。今天對方如果知道在你心中，他/她是那麼的不堪，那麼充滿貪嗔癡，他/她也不會喜歡的。
第一步，一定要先還原，還原到第一個層次的真，不由自主不是最真，但也是一種真。如果你抗拒了、對立了，只會讓彼此更不真。
就是像畫家、詩人、攝影師、小說家、或電影、舞蹈、戲劇作者，在試圖刻劃出某個角色時，哪怕他/她是個大壞蛋，十惡不赦，都必然是完全的欣賞和接納，才能了解、掌握那個角色的神韻，讓生命活靈活現。
對方的焦急，耍脾氣，以為自己有那麼多資源可以運用（想吃這個，要做那個…），當然不是她的最真。如果不接納對方（第一個層次）不由自主的真，就會有對立，對方或因找不到下台階而卡住，動彈不得，舉止更失措。不接納對方的選擇不夠好，你自己也會失真。
第二步要問：這樣有流動嗎？關心對方能不能喜歡自己？回到對方的主體性，建立對方的主體性。
當我們一直去看對方的弱點，習氣，然後排斥，並不會幫助對方，反而會加深彼此的對立。
我們大部分的問題都是，太快把對方的不由自主判定為不真不善，抗拒對方的不夠真不夠善，不接受對方的能力不足，也就不接受對方的不由自主也是一種真。
之所以覺得對方不善，其實也因為你已經先對號入座，認為對方一旦提出要求、你就沒有選項，「被勉強」接受對方的要求。如果有主體性，對方只是提她的想法，你不用對號入座。
「看有不看無」在北京話，通常會被直覺地聽成「要看優點、不要看缺點」，但這樣子引申，極可能變成「失控的正向思考」，甚至是粉飾太平。
精準地翻譯，應該是先看主體性的有、不看主體性的無，只要不看主體性，對方就只是你好惡論斷的對象，沒有尊重(respect)的可能性。
尤其在自己沒有能量的時候用個人好惡去看缺點，只會越看越礙著，越沒有出路。用個人好惡去看優點，也會越看越阿Q，逃避現實。
先看見主體性，是為了有能量去看見可能性，面對問題，解決問題。
比如說，先生說話很大聲。他可以選擇溫柔的說話，但為什麼選擇了大聲？先接受這是他的選擇。然後我也問我自己，我有什麼選項？我可以不對號入座，不生悶氣？我更可以化被動為主動的關心：「你今天比較累嗎？」「你是不是心情不好？」…
大部分人的問題在不接受對方的態度low，視對方的態度不遜為對自己的冒犯，不讓對方做他自己的選擇，不接受對方有不由自主的時候。一味怪對方「為什麼不選擇溫柔？」，卻不問自己：「為什麼我沒有其他選擇？為什麼我一定要對號入座，不能化被動為主動？」就是嚥不下那口氣，要比大聲比狠，誰怕誰？怕人家對我軟土深掘！夫妻間、江湖上的模式常常都標榜自己吃軟不吃硬，當對方沒有格局，我們就讓自己的格局跟他一樣低，一樣野蠻才不會吃虧！
其實，當自己沒有選擇（用更大的格局來看事情），就是沒有尊嚴啊！
再以掌控型的媽媽為例，不是要否認她有掌控的習氣，而是先接受媽媽為她自己做的選擇，然後，女兒也要問自己：我有什麼選擇？
看見主體性，一定要讓每個人都有機會為自己做選擇。因為，每個人的靈魂，都蘊藏著自我校正的可能性，只要先有機會真，才會有機會更真。
接納對方的選擇，才會看到對方的困難（明明有選項但是看不到）。看到困難，幫助我們接納。看主體性的「有」，就會看到對方在選擇上的困難。
每個人都有為自己做選擇的主體性和內建的智慧。看有，不看不起自己，不看不起別人，我們才能夠將心比心，依對方的資源和選項，幫助彼此管理自己，運用現有的資源，發揮出最大的效用。
台灣人學會看自己有，才可以獨立自主，不會依附權勢；看自己無，則會自暴自棄，做強國奴。