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  • 我家的阿母動不動祭出「我是媽,妳是我孩子」的觀念,真覺得很難對話。

    她就是那種很傳統到不行的人,一直有上對下的觀念,任何子女一不如她的心意,就是「不孝」。

    今天又說,我和她說話的態度,她不喜歡。好吧,我也是有問題,因為真的覺得聽阿母說話很煩,一直是用那種階序在壓,所以我就說:可以不要踅這款那款沒有用的話嗎?這樣她就說我不孝,對她態度不好。

    她大概覺得子女對父母就是要和顏悅色,遇委曲或意見不同,也要屈意承歡。我說:如果一個人的孝和不孝是取決於「面部表情」,那每個人都要會當演員。

    前晚在飛機上看「高年級實習生」,了解什麼是「家有一老,如有一寶」,要成為一寶,真的要讓所謂的大小階層消失,分享的是自己生活的經驗和喜樂,而不是用自己的年紀和輩份要人來遵從。銀髮族實習生,以他的人生經驗、職場經驗來分享、邀請,而不是用「長輩」的方式來要求,這樣的對待,讓他很快成為公司中受歡迎的人,也樂於學習新的事物,面對人事物就是一句「做好的事,不會有壞事」,永遠以對人好的方向出發,而他的主動帶路,不只讓自己找到方向,也為自己開拓了另一階段的人生。

    要成為「一寶」,不是用大來壓小,而是可以讓人真正的愛上你,願意親近你,也願意聽你分享生活中的事物和經驗,年輕人喜歡的是聽「一寶」的經驗,而不是被強迫接受「大人」的意見。 

    回來想想我和阿母的關係,也許是我自己太容易對號入座,一聽到她用「不孝」壓我或到處向親友告狀,我就像孫悟空聽到唐三藏念緊箍咒,這代表我骨子裡也有孝順的觀念,也有「在家從父,出嫁從夫,夫死從子」的封建思想,否則,她說我不孝我應完全沒感覺。

    我能做什麼?我不可能期待阿母有一天突然轉換人格、成為容易親近、討人喜歡的「一寶」,我只能自己主動想辦法跳脫傳統封建思想的緊箍咒。與其這樣一次又一次的對立,互不了解,互不欣賞,還不如搬出去住,給彼此空間,雖然她一直不讓,但我想真正的問題還是在我自己,我太在乎阿母沒有我活不下去,我都要30歲了,還搬離不了家。

    孝順顯然不應該是我與阿母的交集,真正的交集不可能是一方心如意、另一方屈意承歡,真正的交集是榮耀彼此、分享喜樂,只有自然,沒有勉強。有位朋友的母親有嚴重的憂鬱症,即使跟兒子住在一起,兒子沒忤逆她,她最後還是選擇自殺,這提醒了我,別人能提供的幫助是有限的,每個人都要為自己的人生負責。我無法幫阿母過她的人生,就算我想幫忙,也要先過好自己的人生,為自己的生命負責。

    人與人之間的感情是自然的,沒有人喜歡上對下的強迫,相信每個人都喜歡平等、流動的往來,這才是人性的自然。



    人籟萬千 / 我的家庭

       

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